5 Tanda Merah Hubungan Yang Tidak Bisa Anda Abaikan

5 Tanda Merah Hubungan  Yang Tidak Bisa Anda Abaikan

5 Tanda Merah Hubungan  Yang Tidak Bisa Anda Abaikan

    Saya tahu bahwa pernikahan saya menggelepar tapi saya tidak tahu bagaimana memperbaikinya. Lima belas tahun yang lalu, cukup banyak dari apa yang pernah kita alami sehingga terkikis sehingga tidak ada cara nyata untuk mengambilnya kembali. Kupikir kita berdua hanya sakit dan bosan berdebat, hubungan, dan satu sama lain.


Beberapa tahun yang lalu, seorang terapis bijak bernama Susan yang praktiknya terutama ditujukan untuk konseling pasangan mengungkapkan sebuah kebenaran yang menyedihkan saat kami berbicara tentang apakah terapi bersama dengan suami saya saat itu akan bekerja. Dia menggelengkan kepala dan kemudian melanjutkan: "Kenyataannya adalah bahwa relatif jarang konseling bekerja karena orang menunggu terlalu lama. Terapi biasanya dilihat sebagai upaya terakhir untuk menyelamatkan pernikahan, dan juga tidak selalu disepakati dengan itikad baik. Seorang suami atau istri mungkin hanya setuju karena dia ingin dilihat sebagai 'telah mencoba segalanya.' Pada saat mereka memesan janji temu dengan saya, pernikahan tersebut telah gagal selama bertahun-tahun. Dan sudah terlambat. Bagi pasangan itu, kantor saya hanya berhenti dan tempat parkir jauh dari pengacara perceraian. "

Perilaku itu adalah tanda peringatan

Pakar John Gottman telah lama menegaskan bahwa dia dapat berhasil memprediksi apakah sebuah pernikahan akan bertahan dengan tidak adanya dan adanya beberapa perilaku kunci yang dia sebut "Empat Penunggang Kuda dari Wahyu." Mereka, dalam pandangannya, mengkritik, menghina, defensif, dan stonewalling. Dia mendefinisikan kritik sebagai terpisah dari keluhan karena kritik sangat personal dan menuduh; Katakanlah Anda marah dengan pasangan Anda karena membiarkan jendela ruang tamu terbuka dengan hujan dalam ramalan dan gordennya basah kuyup. Alih-alih mengatasi masalah ini, Anda mulai dengan sedikit kekurangannya, dengan kata-kata "Anda selalu" atau "Anda tidak pernah." Kontras termasuk menanggapi kata-kata atau pemikiran pasangan Anda dengan isyarat yang meremehkan atau mengejek, atau menjadi kasar secara verbal. dengan memanggil nama atau memanggilnya dengan sedikit karakter "kekurangan." Ini bukan hanya permainan kekuasaan dan sangat manipulatif; Ini menunjukkan betapa sedikit Anda menghormati seseorang yang seharusnya Anda cintai dan pedulikan. Defensiveness adalah seperti apa adanya: masuk ke dalam keadaan defensif, menolak tanggung jawab, bermain tit-for-tat, atau membuat alasan untuk kata-kata, perilaku, atau tindakan Anda. Tentu saja, jika kritik dan penghinaan sudah menjadi bagian dari lanskap, pembelaan diri bisa menjadi satu-satunya cara untuk melindungi diri dari pelecehan. Ketiga penunggang kuda ini cenderung tampil bersama. Terakhir, ada stonewalling, yang mungkin paling merusak dari empat karena ini menandai akhir dialog dan komunikasi. Orang yang membungkuk - menurut Gottman, pria 85% waktu itu - mengkomunikasikan penghinaan dengan melipat tangannya, tidak berkenan untuk menjawab, dan menandakan kesombongannya dengan dinginnya tatapannya. Ini adalah penutupan emosional akhir-akhir dan cenderung memicu respons emosional luar biasa dari rekannya.

Semakin banyak perilaku ini menjadi kebiasaan, semakin banyak masalah dalam hubungan. Jadi sangat penting bagi Anda untuk mencari nasehat dari seorang konselor pernikahan pada penampilan pertama mereka. Waktu adalah hakikatnya.

Memahami Permintaan / Penarikan: pola yang paling beracun dari semua

Ya, yang ini adalah lonceng kematian untuk hubungan dan Anda akan mencatat bahwa semua perilaku yang di katalogkan oleh John Gottman benar-benar sesuai dengan pola yang lebih besar ini. Sudah dipelajari cukup sering bahwa ia memiliki akronim (DM / W) dan ini bukan hanya prediktor perceraian yang ampuh namun juga terkait dengan depresi, penganiayaan fisik, dan gejala kesehatan mental anak-anak dewasa, menurut sebuah tinjauan meta-analisis. yang dilakukan oleh Paul Schrodt dan rekan penulisnya.
Permintaan / Penarikan memberikan gambaran tentang hubungan yang telah rusak secara tidak dapat diperbaiki atau sedang dalam proses. Salah satu pasangan membuat permintaan-biasanya biasanya wanita tapi tidak selalu, menurut penelitian - dan dijawab dengan penarikan atau penghinaan. Perlu dikatakan bahwa kebanyakan teoretikus percaya bahwa fakta bahwa wanita paling sering berada dalam posisi "demander" berkaitan dengan sosialisasi. Masalah dengan pola ini adalah bahwa ia memiliki eskalasi yang dibangun di dalamnya. Orang yang membuat permintaan merasa itu sah dan akan naik ante saat disambut dengan diam sementara orang yang ditarik hanya akan merasa lebih terserang dan diserang. Yang penting, setiap orang merasa menjadi korban dan cenderung membenarkannya atau tanggapannya. Ya, orang, selamat datang di korsel Anda tidak bisa turun.

Bagaimana pengalaman masa kecil Anda dan pasangan Anda masuk

Tidak semua orang jatuh ke dalam pola destruktif yang dijelaskan oleh John Gottman dan ada penelitian yang membuktikan siapa yang lebih mungkin memiliki pernikahan atau hubungan mereka ditembak jatuh oleh DM / W: Mereka yang kebutuhan emosionalnya tidak terpenuhi pada masa kanak-kanak dan memiliki gaya keterikatan yang tidak aman. Hal ini seharusnya tidak mengejutkan total karena orang-orang yang terpasang dengan aman mampu mengaturemosi dan nyaman mengartikulasikan kebutuhan mereka sendiri; Mereka juga cenderung memilih pasangan yang memiliki keterampilan yang sama. Itu tidak benar bagi mereka yang menampilkan salah satu dari tiga gaya keterikatan yang tidak aman: cemas-sibuk, takut-hindari, atau menghina-penghindar. (Buku baru saya, Daughter Detox (tautan bersifat eksternal), membahas sepenuhnya bagaimana gaya keterikatan Anda mempengaruhi pilihan pasangan dan hubungan Anda.) Pengalaman kita di masa kanak-kanak tidak hanya mempengaruhi kebutuhan dan toleransi akan keintiman namun kemampuan kita untuk terlibat dalam diskusi. tanpa merasa terancam; Hal ini terutama berlaku bagi mereka yang memiliki gaya attachment avoidant. Sebuah studi oleh Robin A. Barry dan Erika Lawrence menemukan bahwa suami yang terhindar dari keterikatan menarik proporsi langsung dengan jumlah pengaruh negatif yang diungkapkan oleh istri dalam situasi permintaan. Hal ini berlaku baik dalam situasi konflik maupun pada pihak yang membutuhkan suami untuk mendukung dan merawat pasangannya. Demikian pula, suami yang menghindari keterlibatan yang merasa diskusi tentang pemecahan masalah dalam pernikahan berpotensi merusak cenderung menarik diri dan melepaskan diri. Tapi gaya cemas-cemas yang ditunjukkan oleh banyak wanita yang tidak dicintai sama-sama bisa memberi bahan bakar untuk pola racun ini. Selalu melihat-lihat untuk meyakinkan bahwa dia memang dicintai dan dihargai-dan cenderung sangat waspada terhadap kemungkinan ancaman-tuntutannya sepertinya bisa menyedot oksigen ke luar ruangan dan menyebabkan pasangannya menarik diri ke bawah yang terasa seperti pengepungan.5 bendera merah Anda tidak boleh diabaikan

Dalam setiap hubungan yang bermasalah, tidak ada titik balik yang, sayangnya, hanya bisa dilihat di belakang. Berikut adalah beberapa tip anekdot yang diambil dari pengalaman saya sendiri dan pengalaman orang lain; Saya bukan terapis atau psikolog. Sekali lagi, bekerja dengan konselor perlu dilakukan lebih cepat daripada nanti.

1. Anda atau pasangan Anda saling menghindar

Ini bisa berupa literal atau metafora - seperti memastikan Anda tidak pernah berada dalam posisi untuk melakukan percakapan pribadi, menarik keluar ponsel atau mengingat tugas yang harus Anda jalankan saat pasangan ingin berbicara, mengubah jadwal Anda jadi ada sedikit waktu tatap muka Anda atau pasangan Anda mungkin merasionalisasi ini sebagai "menolak panas" atau "menjaga kedamaian" tapi, jika Anda benar-benar berharap bisa menyelamatkan hubungannya, Anda perlu menyebutnya.

2. Setiap percakapan dan interaksi meningkat

Berjalan di atas cangkang telur tidak sehat dan ketika hewan kecil mulai mendominasi - yang mengisi mobil terakhir, siapa yang tidak menandai fakta bahwa kita kehabisan telur - Anda bermasalah seperti juga anak-anak Anda jika memilikinya. Bila Anda merasa kesal dengan kebiasaan familiar pasangan Anda, hubungannya di perairan dalam.

3. Salah satu atau kalian berdua berhenti membahas keputusan atau pilihan utama

Seorang wanita yang saya tahu akhirnya menyadari betapa buruknya hal itu ketika mengetahui bahwa suaminya enam tahun telah mengajukan pekerjaan di kota lain tanpa memberi tahu dia; Namun, dia menyebutkan kepada tetangga yang dengannya dia dirundingkan. Mulai memikirkan diri sendiri sebagai lajang bukanlah tanda kemerdekaan dalam konteks ini.5 bendera merah Anda tidak boleh diabaikan

Dalam setiap hubungan yang bermasalah, tidak ada titik balik yang, sayangnya, hanya bisa dilihat di belakang. Berikut adalah beberapa tip anekdot yang diambil dari pengalaman saya sendiri dan pengalaman orang lain; Saya bukan terapis atau psikolog. Sekali lagi, bekerja dengan konselor perlu dilakukan lebih cepat daripada nanti.

1. Anda atau pasangan Anda saling menghindar

Ini bisa berupa literal atau metafora - seperti memastikan Anda tidak pernah berada dalam posisi untuk melakukan percakapan pribadi, menarik keluar ponsel atau mengingat tugas yang harus Anda jalankan saat pasangan ingin berbicara, mengubah jadwal Anda jadi ada sedikit waktu tatap muka Anda atau pasangan Anda mungkin merasionalisasi ini sebagai "menolak panas" atau "menjaga kedamaian" tapi, jika Anda benar-benar berharap bisa menyelamatkan hubungannya, Anda perlu menyebutnya.

2. Setiap percakapan dan interaksi meningkat

Berjalan di atas cangkang telur tidak sehat dan ketika hewan kecil mulai mendominasi - yang mengisi mobil terakhir, siapa yang tidak menandai fakta bahwa kita kehabisan telur - Anda bermasalah seperti juga anak-anak Anda jika memilikinya. Bila Anda merasa kesal dengan kebiasaan familiar pasangan Anda, hubungannya di perairan dalam.

3. Salah satu atau kalian berdua berhenti membahas keputusan atau pilihan utama

Seorang wanita yang saya tahu akhirnya menyadari betapa buruknya hal itu ketika mengetahui bahwa suaminya enam tahun telah mengajukan pekerjaan di kota lain tanpa memberi tahu dia; Namun, dia menyebutkan kepada tetangga yang dengannya dia dirundingkan. Mulai memikirkan diri sendiri sebagai lajang bukanlah tanda kemerdekaan dalam konteks ini.